对她说

初中的某一天，有十个女生坐在操场上，畅想着以后的生活，幻想着以后男朋友的样子。约定好十年之后再相聚各自带着男友。遥不可及的十年就这样来到了，我还清楚的记得当时某个女生说下这番话的神情，和我听到时，自己跟自己说，肯定不会有人记得这个约定的心情。结果，十年之后我想起来了。

什么是该认真思考什么是该少想的，我好像一直搞不清重点。

是我搞不清楚还是我遇到的人搞不清。。。

第一次把减肥写在博客里。。。因为现在没有小本本了。

我是一个计划小超人。。。

目标是坚持一个月。

今天回家量尺寸，因为家里没木有称了。。。

三餐就不要求了。。。因为做不到不吃饭╮(╯_╰)╭。。。。但是零食就不吃了！不过我平时也不怎么吃零食吧- -

工作时间：
1、坐直，保护老腰。
2、中午吃完饭楼下走三圈。
3、站半小时的计划跟午睡冲突。。。待我犹豫一下- -
4、每天保证上班时间做一遍广播操。

回家：
1、每天回家收腹操。
2、空气指数小于150，日坛公园快走一圈。空气不好，在家一遍邓多燕。

其实就想到了这么多方法，其他的可行性很微弱。
号召小静以及猴一起加入。我会在微博每天督促你们的！

ps：如遇晚上饭局，快走邓多燕可省，收腹操不可停。

每日一图发了两个月了，现在给我的感觉是，我可以发一年。

不想加关注是因为不想看到特别热闹的场景也不想看到热闹之后的冷清。这种地方总是会在一段时间后被大家遗忘的。

曾经说发到两个月我就贴出来给大家看，现在竟然还有点舍不得- -

最后就是，今天实在太困了，困到手软，无法工作。。。。

去年的清明去了水长城。那个痛苦的开车经历搞得我至今再没租过车。今年的清明依旧要加班，不过天气阴霾让我也觉得没有那么遗憾。

一个又臭又长的冬天就快过去了，但我还依然是个“穿棉袄的大叔”。四月初的北京冷的跟屎一样，印象中去年温暖好多。我记得晚上溜北小河的时候我只穿了两件衣服。

最近的不爽来源于不停的搬家和调工作。我极度想回家的愿望与以后可能都很少能在家住的现实产生了莫大的矛盾以至于让我每天都处于一种思考自己到底该去哪的痛苦中。我想吃妈妈做的饭，我想睡自己的床，我想有个可以放电脑的桌子。我不想每隔两天就得背着一书包洗漱用品还有换洗衣服穿城上班再穿城回另一个住处。本来就是金鱼的我要如何记起来我到底把什么东西放在了哪边。还有各种被遣送到北京各个亲戚家的用品。。。。我真是抓了个狂的。我叫不想吃馄饨。。。我叫想回家。。。阻碍我回家的就是该死的工作单位，让我跟不喜欢的人住在一起。总要有个发泄口，所以说我怎么可能喜欢我的工作。还特么的要调整，什么时候是个头。

瞬间变成了暴躁情绪宣泄贴。

好久没说这么多话了，不过说了也白说。

四月的命题式每日一图让我对lofter的其他使用者们产生了一点兴趣，不过看了一天半就又丧失兴趣了。没加标签真是太对了。如果对lofter没有一个准确的使用定位的话我会很抓狂的。就好像大巴，之所以我能在这持续写第四个年头，都是因为它在我心里有一个明确的位置。放在这里的东西都是毫不犹豫，非它莫属的。没有无聊的陌生人，也不用关心是不是会有人来看。总之就是两个字，特别对。

这一年好像过得特别慢。好像做了好多事情，又好像什么也没做。

但是想想一年前的日子，又觉得其实过得很快。

于是有这样一句话我一直记得：

让我握着你温柔的手，合上我的眼睛，我的周围都是光明。